Kære dig
Tak for dit brev til HØRT’s brevkasse. Du har skrevet så fint et brev, hvor jeg får et godt billede af, hvilken situation du står i lige nu.
Det lyder som om, at du elsker din kæreste, er glad for ham og ønsker at få det til at fungere imellem jer. Jeg kan godt høre, at der er flere ting, der gør, at det bliver svært for jer. Jeg synes, du gør dig nogle rigtig gode overvejelser, hvor du forholder dig til, hvad der sker om jer og for jer. Og så lyder du som en betænksom kæreste, der ønsker det bedste for din kæreste og ønsker at han har det godt. Samtidig så passer du også på dig selv og det er vigtigt. Det skal man nemlig også huske.
Når man siger fra, er det en måde at passe på sig selv på. Derfor er det så godt, at du siger stop til din kæreste, når han siger, at du er tyk, grim og dum. Det er slet ikke i orden og jeg kunne forestille mig, det ikke er rart at blive talt til på den måde. Du er lige, som du skal være, og det tror jeg også på, at din kæreste kan se.
Nogle gange kan vi mennesker komme til at sige nogle ting, vi fortryder, men fordi vi ikke selv har det godt indeni. Vi kan komme til, hvis vi er frustrerede, kede af det eller vrede over noget, at rette de følelser udad og dermed ramme nogen andre. Nogle kan finde på at gøre det med ord, andre kan finde på at gøre noget fysisk. Uanset hvad det er, så er det ikke en fair måde at håndtere tingene på. Ligesom du også selv kan se, det er forkert, at du kommer til at daske ham, når han siger de ting. Måske kunne det hjælpe jer, hvis I fik en tydelig måde at kommunikere på, når I går over hinandens grænser. Det kan være et slags kodeord eller et tydeligt: “Det er over min grænse, nu gør du mig ked af det”. Det lyder som om, at I er glade for hinanden og ikke ønsker at gøre hinanden kede af det, så måske det kunne være en vej frem. Hvordan lyder det for dig?
Det lyder også på mig som om, at I har forskellige måder at være sociale på, og måske ønsker at være sociale på. Ud fra hvad du skriver, lader der til at være flere situationer, hvor I måske kommer i konflikter omkring dét at være sammen med andre. Her tænker jeg i forhold til den gensynsweekend med efterskolen og da du skulle møde hans vennegruppe første gang. Det kan være svært at være helt afstemt i de kontekster, hvis man er sammen med mennesker på forskellige måder. Er det noget, I har talt om, når det opstår? Jeg tror i hvert fald, det er vigtigt, at I ikke ligger et pres på hinanden, i forhold til hvordan I gerne vil have, den anden handler.
Jeg kan godt forstå, hvis du havde været mere tilpas og måske endda glad, hvis din kæreste havde introduceret dig for sine venner, og taget dig mere under armen, så du ikke fik en følelse af at være efterladt. Samtidig kan jeg også godt forstå din kærestes ønske om at have dig med til et arrangement på efterskolen, fordi han måske bare gerne vil have, I er sammen og tænker, det kunne være hyggeligt.
Jeg tror på, I begge har en god grund til, hvorfor I gør, som I gør og hvorfor I tænker, som I gør, men det er ikke altid nemt for den anden at se eller forstå. Jeg tror på, at man kommer langt med ærlighed og at lytte. At det kan hjælpe ens forhold rigtig meget, at man siger tingene, som de er og at man husker, at den andens måde at se det på, er lige så relevant. Giver det mening?
Jeg får også lyst til at sige til dig, at det er helt naturligt, at der opstår problemer i et forhold. Man giver i en eller anden forstand sig hen til en anden, og giver meget af sig selv. Og når den anden ikke reagerer, siger eller gør, som man havde håbet, så kan det ramme én hårdt. Netop fordi man bliver så investeret i en anden person. Det der kan være vigtigt at være opmærksom på, det er: hvis problemerne fortsætter, hvis problemerne bliver større og fylder mere, og vigtigst af alt, hvis man ikke primært føler sig glad i forholdet. Det kan være svært at mærke efter. Jeg taler med en del unge, der har eller har haft konflikter i deres forhold, og jeg oplever, at det kan være en stor hjælp for dem, at se det lidt udefra. Jeg spørger derfor, at hvis det var en ven eller veninde, der fortalte disse ting, hvad ville du så råde ham/hende til?
Måske har du allerede søgt en ven eller veninde til råds. Hvis ikke, tænker jeg det kunne være en god mulighed for dig, at få delt det, der fylder for dig. Det var så godt og så sejt af dig, at du søgte til at få lettet dit hjerte her, men jeg tror på, det også kunne lette en del, ved at tale med en, du har tæt på dig. Har du en ven, veninde, en fra din familie eller en anden person, du føler dig tryg ved og som du føler, kunne være god at tale med om det?
Det virker til, ud fra hvad du skriver i dit brev, at din kæreste ikke er rigtig glad lige nu, og at du heller ikke er det. Nu kender jeg ikke grundlaget for, hvorfor din kæreste er flyttet hjem til dig, men jeg tænker, det må være noget I har talt om, at han skulle. Måske er det alligevel noget, der kunne have brug for at tales mere om? Grunden til jeg siger det, er fordi du beskriver, du føler dig skyldig for at få ham til at bo der, du beskriver de her spændinger imellem jer, og at din kæreste fortæller, at han føler sig ensom. Nu skriver du også selv, at du føler, det måske har ødelagt jeres forhold lidt, at I bor sammen. Så går jeg ud fra, at meget af det, du skriver om i dit brev er opstået eller i hvert fald fylder meget mere, efter han er flyttet hjem til dig. Hvad tænker du mon om at skrive dine tanker og følelser ned om det hele? At skrive et fysisk brev til ham. Måske kunne det gøre det lettere for dig at fortælle ham, hvordan du ser på det og hvordan du har det i det hele. Så kan han læse dit brev og I kan tale om det efterfølgende. Du er også meget velkommen til at vise ham mit svar til dit brev, så han kan se dit ønske om at arbejde på, at I får det bedre sammen. Hvad tænker du om det?
Du er mere end velkommen til at vende tilbage på dette brev. Jeg håber, du kunne bruge mit svar til at finde ud af, hvordan du får snakket med din kæreste, om det der er svært og forhåbentlig får ham til at forstå dig.
De bedste hilsener
HØRT